” Мне очень импонирует сочетание страстности, мелодизма и актерской подачи, к счастью , не в ущерб искренности. Эти составляющие и создают образ дуэта, который расширяет наше представление об интонационных возможностях авторской песни.”
В. Мищук


Пей-девочка.

Знаете ли вы, что звезда Альдебаран названа в честь открывшего ее астронома?

Девушка в четвертом поколении.

Из разговора с Александром Бронвейбером, руководителем Оркестра русских народных инструментов.
- Саша, а русские в твоём оркестре есть?
- Повторяю для идиотов: это - оркестр русских народных инструментов!

"Я от бабушки ушёл,
 Я от девушки ушёл..."
(Колобок)

И застрелил её со словами: "Так не доставай же ты никого!"
(Из А.Н.Островского)

"Что написано котом, не вырубишь топором".
(Кот Антрекот)

"Хвост - это зеркало души..."
(Кот Антрекот)

Разговор в ресторане.
- Вон - человек похожий на певца Лазарева.
- Будем надеяться, что он пришёл сюда покушать!
(Александра Рожкова)

Со мной работает один симпатичный продюсер - Саша Эбаноидзе. Когда я спросил его, как правильно пишется его фамилия, он ответил: "Первая буква - "Э". И прокомментировал: "Вот видишь - всё не так страшно..."

Выбежала замуж.

У каждого певца есть свои минусы.

Хотелось бы говорить о себе скромнее, но боюсь, что другие начнут меня цитировать.

Баклажаны шли на нерест.

Дорогие мои сопельменники!

"В начале было сложно".
(Из Библии)

Троллейбус - это женатый автобус.

Как сделать еврея? Берётся русский и отсекается всё лишнее...

Покойный вёл здоровый образ жизни.

"Пойду ли выпью ль яду..."
(Наталья Домерецкая)

Мата Хари, что в переводе означает "Лицом похожая на мать".

- А вы, что - не обрезанный?
- Нет.
- А почему?
- Я увернулся...

- А вы пользуетесь импотентами?
- Да, я за безопасный секс, я пользуюсь...

Блин - это репрессированный колобок.

- Я заплачУ, у меня денег - чемодан!
- Ты говоришь, как беглый кассир...
(Из ресторанного разговора Андрея Бельжо и Игоря Иртеньева)

Аппетит проходит на время еды.

Мамонты вымирают, но не сдаются.

В мае начинаешь понимать, что праздники это наши будни.

Сказка про девочку, которой господь дал всё, а она обменяла это на деньги.

Чувствую себя, как папуас среди Миклухо-Маклаев.

Человеку не дано понять, ощутить или представить себе, что такое бесконечность... Кроме тех случаев, когда на недельку погостить приезжает тёща!

Слова М. Лермонтова, музыка Л. Мартынова.

"Крыса ты подводная, а строишь из себя... батискаф!"
(Галина Дорощенко, в сильном возбуждении)

Министр здравоохранения приказал долго жить.

"Женщина хочет быть пианисткой, а мужчина играть Шопена".
(Игорь Зорин)

"В последний раз живым его видели в морге".
(Врач Игорь Барсков о коллеге)

Когда вокруг одни евреи, перестаёшь ощущать себя избранным народом.

Двадцатый век доказал, что зачатие ребёнка, это ещё не повод для секса.

Стало окончательно ясно, что "иди на х.." - это не пароль, а отзыв.
(Из разговоров на слёте авторской песни в США)

Вот стоит моя поклонница,
Подожду пока наклоница.
(Михаил Волков)

- Опиши мне её.
- Э-э-э... блондинка...
- Всё! Молчи! Испортишь!

"Свяжешься с малолеткой - кончишь в Диснейленде".
(Дмитрий Малолетов)

Хотелось бы умереть от любви, а не от рака, какого-нибудь... Хотя, от любви, конечно, значительно больнее.

Хорошего врача дерматологом не назовут.

Для некоторых девушек в качестве прошлого мы гораздо интереснее, чем в качестве настоящего.

Это для него, всё равно, что для Бориса Моисеева геморроидальная свечка - то есть ничего!

Совершенно безбашенный кран.

"У чекиста должны быть: холодная голова, горячее сердце и длинные руки".
(Из Ф.Э.Дзержинского)

"Большой символический оркестр".
(Ксения Крылова)

Капуста бывает цветная и чёрно-белая.

Не знаю, может, кто и от обезьяны произошёл, а мы так точно от коровы!

Шила в смешке не утаишь.

"Я - оральный гинеколог: трогаю женщин за зубы".
(Стоматолог И. Соколов)

Хорошая была девушка. Жаль, быстро кончилась.

"Граф лежал на земле, истекая голубой кровью".
(Олег Пензин)

Девушки! Поддержите отечественного производителя!

Чтобы потакать своим слабостям, надо иметь очень много сил.

Я - не новый русский, я - хорошо забытый старый.

Пукал так, будто съел воздушный шарик.

Приблудную суку, живущую в автосалоне, прозвали Мазда.

"Я уверен, что тебе хватит чувства юмора, чтобы понять, что то, что я говорю - это серьёзно".
(Михаил Малиновский)

"Спортсмен пропустил много стартов, так как помогал своей супруге стать матерью".
(Из комментария к соревнованиям по прыжкам с трамплина)

Если гора не идёт к Магомету, значит гора - еврей.

Артист взорвал театр - хорошая мина при плохой игре!

"Супруга свыше нам дана,
Замена счастию она".
(Из А. С. Пушкина)

Переименуем Лубянку в Любянку и покончим, наконец, с этим безобразием.

"Нам не дано предугадать,
Как слово "НАШИ" отзовётся..."
(Из Ф. И. Тютчева)

Эта злобная такса раньше, наверное, работала в концлагере для лилипутов!

Если бы молодость знала, как старость могла!

"Рукописи не горят..." Писи вообще не горят.

Приятного общепита!

Наша милиция - это форменное безобразие.

"Эти мужики, влюблённые против меня..."
(Елена Гитель)

Арамис - незамужняя армянка.

- Чего ты хочешь?
- Ничего...
- Я дам тебе этого много!
(Из Бориса Кинера)

"Я в весеннем лесу ел берёзовый сук".
(Из Е. Аграновича)

"Выпьем, Эсмарх! Где же кружка? Сердцу станет веселей!"
(Из А. С. Пушкина)

Недотрога - женщина, которую недотрогали.

"Меня нельзя оставлять наедине с коробкой конфет. Один из нас другого съест"
(Григорий Цитриняк)

Любовь к себе не знает ревности.

Жванецкий сказал: "У нас кто что охраняет, тот то и имеет". Милиция у нас охраняет людей - их она и имеет...

Чувствую себя, как папуас среди Миклухо-Маклаев.

Я всю жизнь по капле выдавливал из себя рубаи.
(Из Омара Хайяма)

Куликова Поля.

Пал Палыч Смертью-Храбрых.
(Александр Ширвиндт)

Цитриняку нравятся блондинки, независимо от цвета их волос.
(Владимир Дон)

Новости космонавтики: Белка забила Стрелку.
(Олег Лапшин)

А был ли Нальчик?
(Из М. Горького процитировал Олег Лапшин)

В метро вместо надписи на двери "ВЫХОДА НЕТ" следует писать "ЭТО НЕ ВЫХОД!"

Кулинарная телепередача Бориса Бурды могла бы называться "ЧТО? ГДЕ? ЕДА!"
(Ксения Крылова)

Памятник героям плевры.

Опыт приходит с опытом.

Банкет после концерта. Один из устроителей произносит тост: "За светлое сборище талантливых людей!"

"Оставьте её поэтам"!
(Из Г. Державина)

Тост: "За слонов, за братьев наших меньших!"

Объявление в маршрутном такси: "Произносите название остановки так громко и внятно, как будто вы только что её проехали!"

Жизнь пропить - не поле перейти.

Я себя под Дарвином чищу,
Чтобы плыть в эволюцию дальше...
(Из В. Маяковского)

Этот не голубой, этот уже синий, какой-то!

Первенство Санкт-Петербурга по тяжёлой атлетике "Богатыри Невы".

Красота устала спасать мир.

"То как зверь она захочет, то не хочет, как дитя"
(Из А. С. Пушкина)

"Не надо ругаться на человека с ружьём!"
(Анатолий Немов)

"В жизни всегда есть место поводу!"
(Борис Кинер)

"Тим, что такое эрекция?"
"Это то, что не бывает, когда надо и бывает, когда не надо"
(Из разговора с Тимом Ламбом)

Что в бозу упало - то почило.

Человек сам кузнец своего несчастья.

"Красота спасёт мымр!"
(Из Ф. М. Достоевского)

Министр по чрезвычайным ситуациям у нас есть. Это чувствуется. Теперь нужен министр по предотвращению чрезвычайных ситуаций.

Иду по жизни с гордо опущенной головой.

Яблоня от яблока не далеко падает.

Ты, Моцарт, - Бах и сам того не знаешь!"
(Из А. С. Пушкина)

"Дай, джин, на счастье лампу мне".
(Из С. Есенина)

Собираемся в гости к подругам жены. "Купи бутылочек восемь пива,- говорит Ксения,- всё-таки к девочкам идёшь..."

Компания была столь интеллигентна, что слово "х.." казалось длинным до бесконечности.
(В соавторстве с Виталием Калашниковым)

Про этого не скажешь "рыльце в пушку". Скорее - "рыло в пуху"!

Верю в то, что Борис Моисеев поднимет российскую эстраду. Но вначале всё-таки обязательно опустит.

"...Мячом владеют белоголубые. Действительно голубые, а не так, как мы привыкли называть московское динамо".
(Из комментария футбольного матча Аргентина-Англия)

"Перед смертью не наженишься!"
(Семён Фридман)

"Я вам сейчас отвечу один вопрос!"
(Леонид Духовный)

Неопознанные летающие объедки.

Кинеру: "Масон мне друг, но истина дороже!"

Диагноз: "Пить будет!"

Художнику можно делать замечания только вечером. Всю первую половину дня нужно думать, как сделать так, чтобы он не обиделся.

Так хочется спать, а не с кем...

Еврей-дурак - толмудила.

С пьянки гоу хоум!

Не так чёрен квадрат, как его Малевич.

Отсчастливить!

Кровотечение - крыша прохудилась.

С утра маковой соломки во рту не было!

В ответ на сообщение, что хозяйка ресторана уволила двух девушек-администраторов, работавших в нём со дня открытия: "Передайте ей, что она рубит сук, на которых сидит!"

"Ничто не стоит нам так дёшево и не ценится так дорого, как хотелось бы".
(Из А.П.Чехова)

"Этот шампунь не против перхоти!" "Но и не за неё, мадам!"

Предупредительный выстрел в голову.

._